冬天里死去的花。

無論是櫻花還是向日葵。它們都沒有能力在冬天里盛開。它們都是冬天里死去的花而已。

更況且，我從來就不會(huì)成為一朵欣欣向榮的深深扎根的向日葵，我也開始不敢承認(rèn)自己是容易凋落但無比燦爛耀眼的櫻花。我不曾燦爛。我只會(huì)頹然，哭泣。

我開始恐懼冬天，并且日復(fù)一日地加深。一到冬天，我很容易生病，頭腦昏沉劇烈咳嗽，手腳冰冷到我懷疑它們是否已經(jīng)拋棄了我的身體離我而去。冷風(fēng)吹到臉上的時(shí)候很痛，痛到心里，再一點(diǎn)一點(diǎn)地蔓延開來直到疼痛洋溢滿了全身。嘴唇不斷不斷地開出白邊的花兒，像缺水的魚鱗充滿欲望地張開著，依附在自己的嘴唇上，只恐怕它們會(huì)掉下來。風(fēng)碰到的時(shí)候會(huì)硬生生地刺痛。天氣干燥的時(shí)候我的嘴唇就總是這樣子長(zhǎng)長(zhǎng)久久地干裂下去，我總是伸手去撕它們，然后就像揭開傷疤那樣子冷冷地笑，不去理會(huì)疼痛和滲出的血絲。它們只不過是冬天里死去的花。

我是一個(gè)無比虛偽的人。我裝作很堅(jiān)強(qiáng)很快樂很乖的樣子，但我一點(diǎn)都不堅(jiān)強(qiáng)不快樂不乖。我有時(shí)甚至?xí)谏险n的時(shí)候流出眼淚來，我喜歡現(xiàn)在那個(gè)靠窗的座位，抬起頭，上面便是一大片蒼穹然后眼淚就可以毫無顧忌地流，它們不用苦澀地灌回心里，把心浸得濕淋淋，并且更加嚴(yán)重地傷害那些傷疤。但我的那個(gè)座位也很危險(xiǎn)，我無時(shí)無刻想要爬過欄桿從四樓跳下去。

我更喜歡在上網(wǎng)，聽音樂，寫信的時(shí)候哭，我一點(diǎn)也不喜歡被別人看到我哭然后不斷地追問，那樣我完全會(huì)崩潰掉的。

沒有人甚至我自己也不明白我為什么這么痛苦。我只是一個(gè)喜歡折磨傷害自己的人。可以說我矯情我扮傷感。但我真的過活得很辛苦，我不斷跟別人說好好過要快樂，而自己卻要不斷地努力地打消掉自殺的念頭。我把所有可以傷害自己的東西如小刀剪刀甚至釘書機(jī)都藏得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，想自殺時(shí)就坐在地板上哭用后腦勺撞墻壁。然后翻出一些信來看，我說我不可以死不可以死。我答應(yīng)過很多人我要好好過，包括我在網(wǎng)上認(rèn)識(shí)的死于車禍的哥哥。他那件事情讓我明白生命是那么脆弱。我不能死，這樣我對(duì)不起太多人。但我每天都在想一個(gè)問題，我活著有什么意義？我現(xiàn)在才十幾歲我就已經(jīng)厭世了我將來怎么辦？我是罪人，我必須贖罪，知道我贖完罪我才可以死。

我開始聽搖滾。搖滾是一種很好的療傷工具。叫囂，吶喊，金屬碰撞。其實(shí)我明白很多唱搖滾的人最終都不得好死。自殺或是他殺。他們生命燦爛但短暫?？吹絅irvana里Kurt

Cobain那張好看而陰郁的臉時(shí)我會(huì)沉默，然后流淚。死去十年的人。我在十年后聽他的聲音。這時(shí)我又會(huì)一點(diǎn)一點(diǎn)地恐懼開來，其實(shí)死亡并不可怕，可怕的是腐爛。Kurt在清明節(jié)開槍死去，他的遺書寫：It

is better to born out than to fade

away。

這些陰暗的思想彌漫在我小小的房間里，出了房間，我又是笑靨如花，有時(shí)我會(huì)開懷大笑笑到我自己恐懼這種豁然。我是個(gè)徹底的虛偽的演戲的“好學(xué)生”。

有時(shí)教室里會(huì)充斥著一種讓我惡心的氣味，煙味或是其他什么的。我很想站起來離開教室不用聽講臺(tái)上的廢話不用聞教室里的異味可以呼吸新鮮空氣一個(gè)人安靜地看天空。

看天空是一件無聊而且寂寞的事情，這個(gè)姿勢(shì)看起來無比脆弱和寂寞孤獨(dú)。

但我不可以，我不可以站起來離開教室就因?yàn)槲沂且粋€(gè)徹徹底底的“好學(xué)生”：成績(jī)保持在前五內(nèi)聽老師的話背雙肩書包頭發(fā)干凈單純舉止安靜的“好學(xué)生”。我思想怎么叛逆都只能發(fā)泄在文字里頭，我冷笑我是個(gè)戲子，做戲給老師，給父母看。

我不可以行為乖張叛逆所以我只能意淫這一種乖張叛逆。

南方的冬天沒有雪，但有很多死去的花。

我家樓下長(zhǎng)長(zhǎng)的一列樹上開著紫紅色的花，它們的花瓣不斷不斷地落下，鋪在了路上，盡被壓扁碾碎，汁水早已干枯。這時(shí)它們連靈魂都被擠壓死去了。

我一如既往地恐懼冬天，但寒意襲來時(shí)我仍穿著很少的衣服，那樣子有一種凜冽的快感。

最近周圍出很多事情，我開始變得反常。其實(shí)我只是處于這場(chǎng)風(fēng)暴的風(fēng)暴眼，平安無事安靜地看周遭發(fā)生的一切，看得我眼花繚亂。我走路很容易摔倒，騎車很容易撞車，精神很容易恍惚。太多的藥物只會(huì)讓我頭暈，我吃了整整一個(gè)多月的藥，差不多1000顆，大大小小。大的可以把我咽死小的可以從手指縫中流走?？人缘臅r(shí)候腦子一片空白，很容易整個(gè)人倒在地下。我需要風(fēng)油精來提神，但我抹很多的時(shí)候眼淚會(huì)開始流。

我累了。從未如此地累過。我不想去上學(xué)，有時(shí)我會(huì)想去住院。想我現(xiàn)在出一些什么事情然后可以在醫(yī)院里躺一躺。我早已習(xí)慣甚至是愛上了醫(yī)院的氣味。我在2003年這一年總是頻繁的出入醫(yī)院。

我很傻。但我周圍的人更傻，都是一些鉆牛角尖的傻瓜，看得我難過，讓我們一起傻下去。

我站在鏡子面前看自己的臉，憔悴得像一朵急速枯萎的花。頓時(shí)我心里刺刺地痛。原來我也老了啊。

日子仍在繼續(xù)，冬天仍在延伸。

然而我的向日葵和櫻花，都已經(jīng)消失不見。頹然走失。

這些在冬天里死去的花，是不會(huì)再開了。

樹。于?三年十一月。

這。是我在五年級(jí)里唯一留在電腦里的文字。

其他的。也只是在紙上長(zhǎng)長(zhǎng)久久地沉寂下去。死死地掙扎。

劃破紙上的某些脆弱部位。

2003年11月的疼痛。

還是深深地?；匚兜搅?。

現(xiàn)在是0五年八月。我開始寫一年來留在開花的第一篇文章。

我真的以為我可以不寫了。把那些在紙上的樂愛抹殺掉。

把那些誰和誰模糊不清的臉徹底遺忘掉。

那個(gè)時(shí)候的疼痛。是前所未有的。

我會(huì)在半夜起來。裸足。到客廳喝水。一邊哭泣一邊喝水。透明的玻璃杯。沒有溫度的水。

那樣子。沁入心里面。

那個(gè)時(shí)候。疾病那樣子的泛濫。每天3次藥一次十幾顆。

陰暗和抑郁襲來的時(shí)候我只能把玩著自己的頭發(fā)。我把任何利器都遠(yuǎn)離自己因?yàn)槲液芘峦础Ｎ也慌滤揽墒俏遗峦础?/p>

那時(shí)就說。如果夜神月存在的話我會(huì)讓他在死亡筆記里寫下我的名字。還有安樂死。

其實(shí)。的花。真的開得很燦爛。

所以。不愿意多說。

安靜。并不是愉悅吧。

只要安靜。就好了。

某快樂瘋子。樹。于五年八月十四日。

后：文本來還有一部分的。是給一些人的話。但是那些。都是可以忘記了的。

我不知道我為什么寫它?；蛟S是想。

圣腳指頭（此乃我的商標(biāo)，之后凡文后有深紫紅色“圣腳指頭”，均為開花的作品）　

再后面：我活躍在云南的每一個(gè)角落。

小五很難過。那個(gè)時(shí)候的我也很悲觀。和上上個(gè)月以前的Mariden，一樣一樣。

開花

Mariden:醫(yī)院是個(gè)很讓人感傷的地方吼，咱就不愿意去，咱的親戚死在了里面以后，咱就不去了。。?！?/p>

Supa：我知道你無論多么難過當(dāng)抬頭看人的時(shí)候還是會(huì)有溫暖的笑的。無論是真是假?！?/p>

Kelochiy:寫那些字的。是那些愛上傷感的孩子。那是曾經(jīng)的我、現(xiàn)在的我，或許也是將來的我。然后，我想說的是，寫搞笑的東西，更能凸現(xiàn)寂寞的主線。。這是真的…　

開花自己：以上三人都是朋友、網(wǎng)友和同學(xué)，他們都很快樂，也很寂寞，初二的孩子們都這樣，來啊，Supa，抱一個(gè)~